การแบ่งปันข้อมูลความรู้สึกหรือการโจมตี

“ฉันโกรธกับคุณ.”
“ฉันรู้สึกเจ็บจริงๆโดยสิ่งที่คุณพูดกับผม.”
“ฉันผิดหวังในตัวคุณ.”
“ฉันรู้สึกจริงๆระคายเคืองกับคุณ.”

คุณว่ามักจะมีสิ่งเหล่านี้บอกกับคนอื่น ๆ ? และวิธีการที่พวกเขามักตอบสนองได้

พวกเขาได้รับการป้องกัน?
พวกเขาได้รับโกรธ?
พวกเขาถอนตัว?
พวกเขาบรรยายหรืออธิบายสิ่งที่คุณพยายามที่จะพูดคุยกับคุณออกจากความรู้สึกของคุณ?
พวกเขากลายเป็น pleasers คนพยายามที่จะแก้ไขความรู้สึกของคุณ?
พวกเขาจะเปิดและอยากรู้อยากเห็น?

ส่วนใหญ่แล้วพวกเขาจะตอบสนองกับรูปแบบของการป้องกันพฤติกรรมการป้องกันบางอย่างเพราะพวกเขาอาจจะรู้สึกว่าถูกโจมตี

พวกเขาจะรู้สึกว่าทำไมทำร้ายโดยการแสดงออกของความรู้สึกของคุณ?

เมื่อใครบางคนได้ทำบางสิ่งบางอย่างที่ทำให้กับคุณคำถามถามตัวเองเมื่อคุณกำลังแบ่งปันความรู้สึกของคุณกับบุคคลนั้นคือ “อะไรคือความตั้งใจของฉันในการแบ่งปันความรู้สึกของฉันกับคนที่นี้”

มีสองคำตอบที่เป็นไปได้สำหรับคำถามนี้คือ:

1 ฉันแบ่งปันความรู้สึกของฉันที่จะให้ข้อมูล
2 ฉันแบ่งปันความรู้สึกของฉันที่จะตำหนิคนที่ทำให้ความรู้สึกของฉัน

ถ้าคุณได้รับการแบ่งปันความรู้สึกของคุณที่จะให้ข้อมูลที่คุณอาจจะพูดว่า “ฉันรู้สึกโกรธกับคุณดังนั้นฉันจะออกไปเดินเล่นและพยายามที่จะจัดการกับมัน.”

ถ้าคุณได้รับการรับผิดชอบความรู้สึกของคุณเองคุณอาจจะไม่พูดอะไรเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณไปยังบุคคลอื่น ๆ คุณจะไปทั้งภายในและสำรวจสิ่งที่คุณจะบอกตัวเองว่าเป็นสาเหตุให้คุณรู้สึกโกรธเจ็บผิดหวังหรือระคายเคือง คุณอาจแบ่งปันข้อมูลเช่น “ฉันรู้สึกเครียดดังนั้นฉันจะใช้เวลาอาบน้ำ.”

แต่ถ้าคุณแค่พูดว่า “ฉันโกรธกับคุณ” หรือ “คุณทำร้ายความรู้สึกของฉัน” แล้วคุณจะไม่รับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณ – คุณจะทิ้งความรู้สึกของคุณกับบุคคลอื่น ๆ และเขาหรือเธอจะรู้สึกตำหนิ .

“แต่เขาก็ทำให้ฉันโกรธ!” คุณอาจจะคิด “เธอไม่ทำร้ายความรู้สึกของฉัน.” “เขาผิดหวังฉัน.” หลังงบการเงินนี้ความเชื่อที่ผิดที่สำคัญอยู่ – ความเชื่อที่ว่าคนอื่น ๆ ที่ก่อให้เกิดความรู้สึกของคุณ

มันไม่ใช่สิ่งที่อีกคนหนึ่งพูดว่าหรือไม่ที่ทำให้เกิดการพลิกของคุณ แต่ความคาดหวังของคุณและสิ่งที่คุณบอกตัวเองเกี่ยวกับพฤติกรรมของคนอื่นที่ทำให้เกิดความรู้สึกเจ็บปวดของคุณ หากคุณคาดว่าของขวัญวันเกิดและไม่ได้รับหนึ่งคุณจะรู้สึกผิดหวัง แต่ก็เป็นที่คาดหวังของคุณที่ก่อให้เกิดความผิดหวัง ถ้ามีคนไม่สนใจคุณหรือปฏิเสธคุณคุณทำในสิ่งที่บอกตัวเอง? คุณบอกตัวเองว่าคุณไม่ดีพอไม่น่ารักเพียงพอหรือไม่ นี้คือสิ่งที่จะทำร้ายคุณหรือทำให้คุณรู้สึกโกรธ คุณจะรู้สึกเจ็บและโกรธเมื่อคุณอนุญาตให้ตัวเองที่จะใช้พฤติกรรมของผู้อื่นเป็นการส่วนตัว จากนั้นถ้าคุณตำหนิพวกเขาสำหรับความรู้สึกของคุณคุณจะเป็นเหยื่อมากกว่าการรับผิดชอบต้องเอาพฤติกรรมของพวกเขาเอง

อื่น ๆ มีแนวโน้มที่จะรู้สึกบริสุทธิ์ตำหนิและควบคุมเมื่อคุณทำคำสั่งเช่น “ฉันโกรธกับคุณ” หรือ “ฉันรู้สึกเจ็บกับสิ่งที่คุณกล่าว.” ถ้าคนอื่นพูดว่า “นั่นคือปัญหาของคุณ” หรือตอบสนองด้วยความโกรธปกป้องหรือถอนแล้วคุณจะตอบสนองด้วยการ “ฉันก็เป็นเพียงการแบ่งปันความรู้สึกของฉัน” ปฏิสัมพันธ์จะได้รับซับซ้อนจริงๆ

ครั้งถัดไปคุณแบ่งปันความรู้สึกของคุณและคนอื่น ๆ โกรธป้องกันหรือถอนตัวออกมาใช้เวลาสักครู่เพื่อตรวจสอบความตั้งใจของคุณเอง โอกาสที่คุณจะซ่อนเร้นโทษคนอื่นสำหรับความรู้สึกของคุณ เมื่อคุณค้นพบว่านี่คือสิ่งที่คุณกำลังทำตัดขาดจากการปฏิสัมพันธ์และการสำรวจวิธีการที่คุณอาจจะก่อให้เกิดความรู้สึกของคุณเอง สิ่งที่คุณจะบอกตัวเองและวิธีการที่คุณรักษาตัวเองที่เป็นสาเหตุของความรู้สึกที่ทำให้คุณ?

คุณจะพบว่าการมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นมากขึ้นเมื่อคุณหยุดการเป็นเหยื่อโทษคนอื่นสำหรับความรู้สึกของคุณและเริ่มต้นที่จะรับผิดชอบความรู้สึกของคุณเอง