ความสัมพันธ์ของศิลปะของการฟัง

ในปี 1974 ดร. เวอร์จิเนีย Satir นำเสนอแนวคิดของการสะท้อนในหนังสือแหวกแนวของเธอ “ครอบครัวบำบัดร่วมกัน.”

ในปี 1975 ดร. โทมัสกอร์ดอนเขียนหนังสือที่ขายดีที่สุดเรียกว่า “การฝึกอบรมประสิทธิผลแม่.” ในหนังสือเล่มนี้เขาสอนผู้ปกครองที่จะ “ใช้งานฟัง” ซึ่งหมายถึงการสะท้อนกลับไปยังลำโพงความรู้สึกและข้อมูลที่พวกเขากำลังพยายามที่จะถ่ายทอด

มิเรอร์หรือการฟังอย่างกระตือรือร้นเป็นเครื่องมือที่มีประสิทธิภาพ แต่ไม่ว่าจะได้หรือไม่ว่าการทำงานขึ้นอยู่กับเจตนาของคุณ

หากคุณมีการใช้งานฟังอื่นที่มีวาระการประชุมเพื่อให้พวกเขาเพื่อดูสิ่งที่พวกเขากำลังทำผิดหรือเพื่อให้พวกเขาฟังคุณหลังจากที่คุณฟังพวกเขาแล้วเจตนาของคุณในการฟังคือการควบคุม คนที่คุณกำลังฟังได้อย่างง่ายดายสามารถรับพลังงานจากการควบคุมและจะไม่ได้โกรธหรือไปเป็นความต้านทาน ฟังด้วยความตั้งใจที่จะควบคุมกลับตาลปัตรและเพียงแค่สร้างความสับสนในการสื่อสาร

แต่การฟังอย่างกระตือรือร้นจากความปรารถนาที่แท้จริงที่จะเข้าใจความรู้สึกของคนอื่นและมุมมองอาจจะขลัง เมื่อคุณฟังเรียนรู้และเข้าใจมากกว่าที่จะควบคุมคุณจะให้คนอื่นเป็นของขวัญที่ดี

เราทุกคนต้องการที่จะได้ยินและเข้าใจ ขณะที่มันเป็นความรับผิดชอบของเราที่จะได้ยินและเข้าใจตัวเอง – ความรู้สึกของเราเองและความต้องการ – และดำเนินการด้วยความรักเพื่อตัวเราเองก็ยังให้ความรู้สึกที่ยอดเยี่ยมเมื่อมีคนที่เราดูแลเกี่ยวกับการได้ยินและเข้าใจเรา นี่คือพื้นฐานของความใกล้ชิดทางอารมณ์

เมื่อตอนที่ผมทำงานร่วมกับคู่ผมสอนพวกเขาว่ามีเพียงสองวิธีที่มีสุขภาพดีของการจัดการกับความขัดแย้ง:

1 ย้ายเข้าไปอยู่ในความตั้งใจที่จะเรียนรู้
2 พูดความจริงของคุณด้วยความรักและตัดขาด

ย้ายเข้าไปอยู่ในความตั้งใจที่จะเรียนรู้

เมื่อคุณจริงๆต้องการที่จะเข้าใจคนอื่นคุณย้ายเข้าไปอยู่ในความตั้งใจที่จะเรียนรู้ – ทั้งกับตัวเองและเกี่ยวกับพวกเขา รับฟังอื่น ๆ ที่เป็นลักษณะสำคัญของการเรียนรู้ เมื่อคุณต้องการที่จะรู้ลึกอื่นคุณฟังอย่างระมัดระวังและสะท้อนกลับไปให้สิ่งที่คุณได้ยินพวกเขาพูดและความรู้สึก มันไม่ได้เป็นเรื่องของการเห็นด้วยกับพวกเขา แต่การทำความเข้าใจพวกเขา มันไม่ได้เป็นเกี่ยวกับการเปลี่ยนพวกเขาหรือการเปลี่ยนแปลงตัวเอง แต่จริงๆได้ยินเกี่ยวกับพวกเขาและพยายามที่จะมองโลกผ่านสายตาของพวกเขา – การทำความเข้าใจเหตุผลที่ดีสำหรับพวกเขามีความรู้สึกและพฤติกรรมตามที่พวกเขาทำ

ตัวอย่างเช่น:

คู่ของคุณ: “ฉันยังคงโกรธที่คุณมาสายและไม่โทรหาฉันเมื่อคุณรู้ว่าฉันกังวลเกี่ยวกับคุณ.”

คุณ: “ผมได้ยินคุณบอกว่ามันจริงๆ unsetting กับคุณเมื่อฉันไม่ได้โทรหาเมื่อฉันจะเป็นช่วงปลายคุณรู้สึกว่าฉันไม่สนใจเกี่ยวกับความจริงที่คุณต้องกังวล..”

คู่ของคุณ: “. ขวาหากคุณจริงๆดูแลเกี่ยวกับฉันคุณจะไม่ต้องการให้ฉันต้องกังวล.”

คุณ: “ผมเข้าใจว่ามันเจ็บหัวใจของคุณเมื่อคุณรู้ว่าฉันรู้ว่าคุณต้องกังวลและฉันดูเหมือนจะไม่เกี่ยวกับการดูแลที่..”

พันธมิตร: “. ใช่ที่เหมาะสมอย่างแน่นอนดังนั้นถ้าคุณเข้าใจนี้คุณจะเริ่มต้นที่จะโทรห​​าฉันเมื่อคุณอยู่ในสาย”

คุณ: มันเสียงเหมือนคุณเชื่อว่าถ้าผมเข้าใจคุณแล้วฉันจะเปลี่ยน – ว่าฉันมีเหตุผลที่ดีที่ไม่มีไม่ได้เรียกเป็นสิทธิที่?

บทสนทนานี้สามารถอยู่ต่อไปจนกว่ามันจะให้ความรู้สึกที่สมบูรณ์เพื่อที่คุณทั้งสอง

คู่ของคุณอาจจะหรืออาจไม่ต้องการที่จะได้ยินว่าทำไมคุณเป็นสายโดยไม่ต้องโทร, และคุณจำเป็นต้องปล่อยให้ไปของการได้รับเขาหรือเธอจะได้ยินเสียงคุณ ว่าส่วนที่ยากที่สุด!

การพูดความจริงด้วยความรักของคุณและปล่อย

มีครั้งเมื่อแม้ว่าคุณจะมีการเปิดให้การเรียนรู้และจริงๆต้องการที่จะเข้าใจคนอื่น ๆ เป็นเพียงความตั้งใจในการโจมตีและโทษ เมื่อเป็นกรณีนี้คุณอาจต้องการที่จะพูดความจริงของคุณด้วยความรักและตัดขาด นี้ดูเหมือนว่าสิ่งที่ชอบ: “ฉันชอบที่จะพูดคุยกับคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้เมื่อคุณหยุดโกรธ” แล้วเดินไปเก็บรักษาหัวใจของคุณเปิด ซึ่งหมายความว่าคุณจะไม่ถอนความโกรธหรือตำหนิ คุณกำลังอยู่ในความเมตตาต่อตัวเองและคนอื่น ๆ เพื่อที่ว่าเมื่อเขาหรือเธอเปิดคุณจะต้องไม่มีสารตกค้างเพราะคุณมีความรับผิดชอบเต็มสำหรับตัวคุณเอง

เมื่อคนอื่น ๆ จะไม่โกรธและโทษคุณอาจต้องการที่จะเปิดอีกครั้งเพื่อการเรียนรู้และการใช้งานให้พวกเขาฟัง – ระเบียบวาระการประชุมไม่ว่าเขาหรือเธอฟังคุณ การฟังที่แท้จริงนั้นคือการกระทำของการให้กับความคาดหวังที่ไม่มีอะไรตอบแทน มันเป็นชนิดและวิธีการรักในการโต้ตอบกับคนที่คุณดูแลเกี่ยวกับ มันเป็นของขวัญที่ดี