การปราบปรามตนเอง

แอนนาไม่ได้สิ่งที่เธอถูกขอให้ทำแม้ในขณะที่เธอไม่ต้องการที่จะทำมัน

ความรู้สึกที่ทำร้ายเธอซิกบ่นและระเบิดออกมาด้วยความโกรธทุกคนจึงมักจะเพราะความแค้นสะสมของเธอ แม้ว่าเธอจะรู้สึกเก็บกดเธอก็พบว่ามันเป็นไปไม่ได้ที่จะบอกว่า “ไม่”

เธอเป็นคนที่กลัวคนจะไม่รักเธออีกต่อไปแล้วว่าพวกเขาจะปฏิเสธเธอถ้าเธอปฏิเสธที่จะทำในสิ่งที่พวกเขาขอให้เธอ เธอเชื่อว่า “ความรัก” ของพวกเขาสำหรับเธอจะขึ้นอยู่ แต่เพียงผู้เดียวว่าเธอจำเป็นต้องสอดคล้องกับความประสงค์ของพวกเขาทุกคน

สมาชิกในครอบครัวของเธอมีอากาศเคยเห็นแอนนาในบทบาทนี้และตอนนี้ใช้มันเพื่อรับว่าเธอจะทำอะไรพวกเขาถามเธอ แม้ว่าเธอจะบ่นเล่นบทบาทของเหยื่อผู้เคราะห์ร้ายและบ่อยครั้งที่เธอบอกว่าจะทำไม่มากก็เหมือนไม่ได้ยินเรื่องนี้เพราะการกระทำของเธอไม่เคยทำตามคำพูดของเธอ

เธอได้ขู่ว่ามักจะหยุดทำสิ่งที่พวกเขาถาม แต่ไม่เคยปฏิเสธที่ครั้งหนึ่งเคยเป็น เธอไม่ทราบวิธี เธอกลัวว่าเธอจะสูญเสียความรักของพวกเขา นอกจากนี้เธอได้รับความรู้สึกในคุณค่าของตนเองจากการเป็น “เหยื่อ” “พลีชีพ” คน “ดี” ที่จะกระทำความอยุติธรรมจะมีเวลาสำหรับความต้องการของเธอเองไม่มีใคร

สามีและลูก ๆ ของเธอได้อย่างง่ายดายสามารถรักเธอแม้ว่าเธอไม่ได้ทำทุกอย่างที่เธอไม่ แต่พวกเขามีอากาศเพียงแค่ใช้ให้เข้ากับสถานการณ์นี้และได้พบวิธีที่ง่ายคือการปล่อยให้แอนนาทำทุกอย่างโดยเฉพาะอย่างยิ่งในบ้าน ความจริงก็คือทั้ง ๆ ที่ร้องเรียนและภัยคุกคามของเธอเธอไม่เคยเผชิญหน้ากับพวกเขาด้วยเรื่องนี้ในลักษณะที่ชัดเจนและมีประสิทธิภาพ

จนกระทั่งวันหนึ่ง …

แล้ววันหนึ่งที่เธอคิดว่า “สิ่งที่ชนิดของความรักนี้ซึ่งขึ้นอยู่กับว่าผมระงับตัวเองมีความต้องการไม่ได้และทำสิ่งที่พวกเขาถามฉัน? นี้ไม่ได้เป็นความรัก แต่ธนาณัติ. ฉันแลกเปลี่ยนเสรีภาพความต้องการของฉันและการเคารพตัวเองสำหรับ ได้รับการยอมรับและ ‘ความรัก’ ของพวกเขา. ฉันจะเริ่มต้นแสดงความต้องการของฉันและจะพูดว่า ‘ใช่’ เฉพาะเมื่อผมรู้สึกว่ามัน. ใครก็ตามที่รักฉันจะยังคงทำเช่นนั้น. ”

ตอนแรกแอนนาไม่พอใจกับพูดว่า “ไม่” และพบว่าตัวเองบอกว่ามันค่อนข้างอุกอาจและ defensively นอกจากนี้เธอได้ถูกระงับตัวเองเป็นเวลาหลายปีเพื่อที่ตอนนี้เธออยากจะทำมากน้อยของสิ่งที่ได้รับการขอร้องของเธอ เธอรับรู้แต่ละคำขอเป็นละเมิดเสรีภาพของเธอ

เธอย้ายมาอยู่ที่ตอนนี้เป็นที่รุนแรงของพฤติกรรมอื่น เธอคือการป้องกันและความร่วมมือ

ค่อยๆแอนนาจะรู้ว่าเสรีภาพที่แท้จริงจะพบในการให้ออกจากความรักและไม่ได้ออกจากความกลัว เมื่อเราให้ออกจากความกลัวของการปฏิเสธเราไม่ได้จริงๆให้ แต่ธนาณัติจริงสิ่งที่เราจะให้เพื่อแลกกับการยอมรับของคนอื่น ๆ ‘

บริจาคจริงที่เกิดขึ้นเมื่อเรารู้ว่าเรามีอิสระที่จะไม่ให้ แต่เลือกที่จะให้ออกมาจากความรักสำหรับคนอื่น ๆ

เธออาจจะแล้วพูดว่า “ใช่” เกี่ยวกับจำนวนเดียวกันของครั้งที่เธอทำในอดีต แต่ตอนนี้เธอจะพูดว่า “ใช่” ออกจากเสรีภาพและไม่ออกจากความกลัวและเธอจะรู้สึกกดดันและไม่มีการจะมีความสุข

วิธีการที่เธอสามารถจัดการที่? บทเรียนอะไรของเธออาจจะ?

เธอจะต้องตระหนักว่าเธอเป็นคนน่ารักเช่นเดียวกับที่เธอเป็นแม้ในขณะที่เธอไม่สามารถตอบสนองต่อสิ่งที่คนอื่นถามของเธอ?

หรือไม่เธอจะต้องเรียนรู้ที่จะให้เป็นเธอตอนนี้ แต่ออกมาจากความรักและไม่ได้ออกจากความกลัวของการปฏิเสธ?

เธอจะต้องเรียนรู้ที่จะปล่อยให้คนอื่นเป็นผู้รับผิดชอบในความเป็นจริงของพวกเขา

หรือเธออาจจะไม่จำเป็นต้องรู้ว่าเธอมีคุณค่าและน่ารักและดีแม้ในขณะที่เธอไม่ได้เป็นเหยื่อและเข้าร่วมการประชุมความต้องการของเธอเอง?

ในหนังสือเล่มนี้เราจะมองเข้าไปในวิธีที่เราสามารถตรวจสอบสิ่งที่เรียนแอนนาและอื่น ๆ อีกมากมายอาจจะต้องเรียนรู้วิธีการที่เราสามารถเรียนรู้ที่พวกเขาและวิธีการที่เราสามารถสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพ

(ดัดแปลงมาจาก “ความสัมพันธ์ของความรักสติ” หนังสือโดยโรเบิร์ตอีเลียส Najemy