ทำไมคุณโทษ

ใช้เวลาสักครู่ที่จะคิดเกี่ยวกับที่คุณโทษสำหรับความรู้สึกของคุณของความเจ็บปวดความโกรธความแค้น, aloneness, ความว่างเปล่าเหงาทำอะไรไม่ถูกไม่เพียงพอ, อัปยศภาวะซึมเศร้าความวิตกกังวลความกลัวและอื่น ๆ สิ่งที่เป็นจริงที่เกิดขึ้นภายในเมื่อคุณตำหนิคนอื่นสำหรับความรู้สึกของคุณ?

หลายคนมีความเชื่อมั่นว่าคนอื่น ๆ เป็นสาเหตุของความรู้สึกของตน – ว่าพวกเขาเป็นเหยื่อของการเลือกของผู้อื่น – เพื่อให้พวกเขามีสิทธิที่จะตำหนิคนอื่น ๆ ความเชื่อที่ว่าคนอื่น ๆ ที่ก่อให้เกิดความรู้สึกของคุณโดยทั่วไปจะเริ่มต้นในช่วงต้นของวัยเด็กตอนที่พ่อแม่ตำหนิแต่ละอื่น ๆ หรือคุณสำหรับความรู้สึกของตน คนส่วนใหญ่ไม่ได้เติบโตขึ้นมาเห็นพ่อแม่ผู้ปกครองหรือผู้ดูแลผู้ป่วยอื่น ๆ รับผิดชอบในการก่อให้เกิดหรือเพื่อบำรุงความรู้สึกของตัวเอง พวกเขาจะไม่เห็นคนเรียนรู้จากความรู้สึกของตน แทนพวกเขาคนหลีกเลี่ยงความรู้สึกของตนในรูปแบบต่างๆเช่นการใช้ยาเสพติดเพื่อชาพวกเขาออกหรือใช้โทษการถ่ายโอนข้อมูลไปยังคนอื่น ๆ ดู

หากคุณมีความเชื่อลึก ๆ ว่าคนอื่นก่อให้เกิดความรู้สึกของคุณแล้วมันดูเหมือนว่าเหมาะสมเท่านั้นที่จะตำหนิพวกเขาสำหรับการทำให้เกิดอาการปวดของคุณหรือไม่ทำให้คุณมีความสุข เมื่อคุณมาจากความเชื่อนี้วิธีเดียวที่คุณสามารถย้ายออกจากความรู้สึกเหมือนเหยื่อคือการพยายามที่จะควบคุมคนอื่นไม่ได้ทำในสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นสาเหตุของอาการปวดของคุณหรือเพื่อทำสิ่งที่คุณคิดว่าจะทำให้ คุณมีความสุข

ตำหนิอยู่เสมอในรูปแบบของการควบคุมที่มาในส่วนที่ได้รับบาดเจ็บของตัวเองว่าเกลียดที่จะรู้สึกหมดหนทาง แทนที่จะยอมรับความอ่อนแอของคุณผ่านทางเลือกของผู้อื่นที่คุณมั่นใจตัวเองว่าถ้าคุณตำหนิคนอื่นคุณจะได้รับอื่น ๆ จะประพฤติตัวแบบที่คุณต้องการ

ปัญหาก็คือค​​วามเชื่อที่ว่าคนอื่น ๆ ที่ก่อให้เกิดความรู้สึกของคุณไม่เป็นความจริง

ตัวอย่างเช่นสมมติว่าคุณมาที่บ้านหลังจากวันที่ยากที่ต้องการที่จะแบ่งปันวันของคุณกับพันธมิตรและคู่ของคุณของคุณอยู่ในโทรศัพท์ คุณระบุว่าคุณต้องการที่จะพูดคุยกับเขา / เธอ แต่คู่ของคุณช่วยให้การพูดคุยทางโทรศัพท์ หากคุณสิ้นสุดความรู้สึกเจ็บและโกรธมันเป็นเรื่องง่ายที่จะเชื่อว่ามันเป็นความละเลยของคู่ของคุณที่เป็นสาเหตุของความเจ็บปวดและความโกรธของคุณ แต่ขอใช้เวลาสองปฏิกิริยาภายในที่แตกต่างกันที่จะเห็นสิ่งที่เป็นจริงที่ก่อให้เกิดความรู้สึกเหล่านี้

1 คุณพูดกับตัวเองว่า “คนที่ฉันกำลังไม่ได้ดูแลเกี่ยวกับฉัน. ฉันไม่สำคัญกับเขา / เธอ.”

ถ้าสิ่งนี้คือสิ่งที่คุณพูดกับตัวเองแล้วแน่นอนคุณจะรู้สึกเจ็บและโกรธ แต่มันไม่ได้เป็นเพราะสิ่งที่คู่ของคุณจะทำ – มันเป็นเพราะสิ่งที่คุณจะบอกตัวเอง เมื่อคุณทำให้สมมติฐานที่ว่าพฤติกรรมของคู่ของคุณแสดงให้เห็นการขาดความเอาใจใส่ที่คุณอาจเปิดเผยตำหนิคู่ของคุณสำหรับความรู้สึกของคุณโดยการโกรธหรือคุณอาจซ่อนเร้นโทษโดยปิดลงลงโทษคู่ของคุณผ่านการถอนความรักของคุณ

2 คุณพูดกับตัวเองว่า “คนที่ฉันกำลังยุ่งอยู่ตอนนี้กับสิ่งที่สำคัญกับเขา / ดังนั้นฉันจะใช้โอกาสที่จะผ่อนคลายและคลายการบีบอัดเพื่อให้เราสามารถมีช่วงเวลาที่ดีร่วมกันต่อมาเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นในวันนี้ของเรา. เธอว่า”

ถ้าสิ่งนี้คือสิ่งที่คุณพูดกับตัวเองแล้วคุณจะไม่จบลงด้วยความรู้สึกเจ็บปวดและโกรธและคุณจะไม่ตำหนิและลงโทษคู่ของคุณ

ลองมาสถานการณ์อื่น คุณได้เลือกขึ้นบางสิ่งบางอย่างที่ร้านฮาร์ดแวร์สำหรับบ้านและคู่ของคุณโทษคุณสำหรับการรับสิ่งที่ผิดพูด “นี่ไม่ใช่สิ่งที่ผมบอกคุณได้รับ. ไม่สามารถที่คุณเคยทำอะไรใช่มั้ย?”

ในกรณีนี้คู่ของคุณได้รับการตัดสินว่าเป็นคุณไม่เพียงพอหรือโง่ คุณรู้สึกเจ็บที่ได้รับการรักษาไม่ดีและคุณบุกเข้ามาในโทษ “ฉันเพียงแค่สิ่งที่คุณบอกให้ผมได้รับ. คุณมีการสื่อสารที่ไม่ดี. มีไม่เคยชื่นชอบคุณใด ๆ .”

ไม่ได้ดูเหมือนตรรกะที่ความโกรธและความเจ็บปวดของคุณมาจากการตัดสินของคู่ของคุณของคุณ?

ถ้าคุณบอกว่าตัวเอง “ฉันพอฉันโง่” แล้วคุณจะรู้สึกเจ็บและโกรธ แต่ถ้าคุณบอกว่าตัวเอง “ดูเหมือนว่าคู่ของฉันมีวันที่ไม่ดี” และไม่ได้ใช้โทษของคู่ของคุณเองคุณอาจจะรู้สึกเห็นอกเห็นใจแทนความเจ็บปวดและความโกรธ คุณอาจตอบสนองกับ “น้ำผึ้งมีคุณมีวันที่ยาก”

โทษคนอื่นอยู่เสมอวิธีการหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบสำหรับสิ่งที่คุณจะบอกตัวเองและวิธีการที่คุณจะรักษาตัวเองที่เป็นสาเหตุของความรู้สึกของคุณ