ความสัมพันธ์ของคุณเป็นลูกแหง่

หนึ่งในผลประโยชน์ที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของการมีมิตรภาพที่ใกล้ชิดก็คือว่าเพื่อนของเราสามารถสนับสนุนและช่วยให้เราเมื่อสิ่งที่ได้รับหยาบในชีวิตของเรา

ในการแลกเปลี่ยนสำหรับการสนับสนุนเพื่อนของเราให้เราในช่วงวิกฤตส่วนใหญ่ของเรายังช่วยให้เพื่อนของเราเมื่อพวกเขาต้องการมัน

ในความสัมพันธ์ระหว่างสองผู้ใหญ่สุขภาพทางอารมณ์บทบาทของการให้และการได้รับความช่วยเหลือมีความสมดุล ทั้งสองคนให้ช่วยและได้รับความช่วยเหลือจากแต่ละอื่น ๆ ในปริมาณที่เท่ากันโดยประมาณ

แต่มีบางคนที่มักจะใช้ในบทบาทของการเป็นผู้ช่วยที่มีความสัมพันธ์ไม่ว่าสิ่งที่พวกเขากำลังเข้าไม่

คนเหล่านี้มีมิตรภาพที่มุ่งเน้นเฉพาะในความพยายามที่จะแก้ปัญหาของเพื่อนของพวกเขา บางครั้งเราเรียกสิ่งนี้ว่าคุณภาพ “ร่วมพึ่งพา” และเราอาจจะติดป้ายชื่อคนที่กำลังหมกมุ่นอยู่กับการช่วยเหลือผู้อื่น “ร่วมกับ”

คนที่เป็นผู้ร่วมขึ้นอยู่กับจะมีแนวโน้มที่จะมีความสัมพันธ์กับคนที่มีปัญหามาก – อารมณ์สังคมครอบครัวและการเงิน คนที่ร่วมขึ้นอยู่กับอาจใช้จ่ายมากเวลาของตัวเองเงินของพวกเขาและการใช้พลังงานช่วยให้คนอื่น ๆ ที่มีปัญหาในขณะที่ละเลยปัญหาที่เกิดขึ้นในชีวิตของตัวเอง

ทำไมคนที่จะร่วมขึ้นอยู่กับ?

คนที่เป็นผู้ร่วมขึ้นอยู่กับมักจะทนทุกข์ทรมานจากความรู้สึกลึกของความเหลวแหลกและความวิตกกังวลและพยายามที่จะได้รับความรู้สึกในคุณค่าของตนเองโดยให้ความช่วยเหลือหรือช่วยคนอื่น ๆ คนที่เป็นผู้ร่วมขึ้นอยู่กับอาจไม่ทราบวิธีที่จะผ่อนคลายและรู้สึกสะดวกสบายในมิตรภาพที่คนทั้งสองมีความเท่าเทียมกันและความสัมพันธ์จะขึ้นอยู่กับเพลิดเพลินกับแต่ละ บริษัท อื่น ๆ

คนร่วมขึ้นอยู่กับอาจจะรู้สึกกังวลหากคนที่พวกเขาได้รับการช่วยให้ชีวิตของพวกเขาได้รับในการสั่งซื้อและไม่ต้องการความช่วยเหลือของพวกเขา คนที่ร่วมขึ้นอยู่ทันทีอาจมองไปรอบ ๆ สำหรับคนอื่นที่พวกเขาสามารถ “บันทึก”

หากคุณมักจะได้รับบทบาทในการช่วยให้คนที่มีเพื่อนของคุณวิธีการที่คุณสามารถบอกได้ว่าคุณจะทำหน้าที่ออกจากความเมตตาของแท้และความกังวลหรือไม่ว่าพฤติกรรมของคุณในความเป็นจริงร่วมพึ่งพา? มีไม่ได้จริงๆที่สายอย่างหนักและรวดเร็วระหว่างคนทั้งสอง

ที่นี่คำถามที่คุณสามารถถามตัวเองเพื่อดูว่าพฤติกรรมของคุณ “ช่วย” จริงอาจจะร่วมพึ่งพาคือ:

– คุณมีเวลาที่ยากไม่พูดกับคนอื่น ๆ แม้ในขณะที่คุณกำลังยุ่งมากทางการเงินที่ยากจนหรือหมดอย่างสมบูรณ์?

– คุณมักจะเสียสละความต้องการของคุณเองสำหรับคนอื่น ๆ ?

– คุณรู้สึกมีคุณค่าความเป็นมนุษย์เป็นเพราะคุณมีการดำเนินการเกี่ยวกับบทบาทช่วย?

– หากคุณหยุดการช่วยให้เพื่อนของคุณคุณจะรู้สึกผิดหรือไร้ค่า

– คุณจะรู้วิธีที่จะอยู่ในความเป็นเพื่อนที่ไม่ได้หมุนรอบตัวคุณเป็น “ผู้ช่วย”?

– หากเพื่อนของคุณในที่สุดก็ไม่ได้ต้องการความช่วยเหลือของคุณคุณจะยังคงเป็นเพื่อนกับพวกเขา? หรือคุณจะมองไปรอบ ๆ สำหรับคนอื่นที่จะช่วยให้?

– คุณรู้สึกไม่พอใจเมื่อคนอื่น ๆ จะไม่พอที่จะสำนึกในบุญคุณสำหรับความพยายามของคุณที่จะช่วยพวกเขาหรือการแก้ไขชีวิตของพวกเขา?

– sometimes คุณรู้สึกเหมือนขึ้นของนักสังคมสงเคราะห์กว่าเพื่อนในความสัมพันธ์ของคุณ?

– คุณรู้สึกอึดอัดที่ได้รับการช่วยเหลือจากคนอื่น ๆ ? คือบทบาทของการช่วยเหลือผู้อื่นที่มีบทบาทธรรมชาติมากขึ้นสำหรับคุณที่จะเล่นในความสัมพันธ์ของคุณ?

– มันดูเหมือนว่าหลายเพื่อนของคุณมีชีวิตที่วุ่นวายโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับวิกฤติหลังจากที่อื่นได้หรือไม่

– ท่านเติบโตขึ้นมาในครอบครัวที่มีจำนวนมากของความสับสนวุ่นวายทางอารมณ์หรือมีปัญหาติดยาเสพติดหรือไม่

– มีหลายติดยาเสพติดให้เพื่อนของคุณหรือพวกเขามีปัญหาทางอารมณ์และสังคมอย่างจริงจัง?

– ในขณะที่คุณเติบโตขึ้นคุณไม่คิดว่ามันก็ขึ้นอยู่กับคุณเพื่อให้การทำงานในครอบครัว?

– ฐานะที่เป็นผู้ใหญ่ก็เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะคิดว่าเป็น “คนหนึ่งที่เชื่อถือได้”

ถ้าคุณตอบว่า “ใช่” มากของคำถามเหล่านี้คุณแน่นอนอาจมีปัญหากับเพื่อนร่วมพึ่งพา

นี้ไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นคนไม่สมบูรณ์

ก็หมายความว่าคุณมีการใช้จ่ายจำนวนมากของพลังงานที่คนอื่น ๆ และน้อยมากในตัวเอง

ถ้าดูเหมือนว่าที่มากของมิตรภาพของคุณจะขึ้นอยู่กับผู้ร่วมขึ้นอยู่กับพฤติกรรมการช่วยเหลือมากกว่าจะเป็นที่ชื่นชอบและเคารพซึ่งกันและกันระหว่างเท่ากับคุณอาจต้องการที่จะก้าวกลับและทบทวนบทบาทของคุณในความสัมพันธ์

หากคุณสงสัยว่าพฤติกรรมการช่วยเหลือของคุณเป็นรูปแบบของการร่วมพึ่งพา, บำบัดโรคที่ดีหรือผู้ให้คำปรึกษาสามารถช่วยให้คุณได้รับมุมมองของการกระทำของคุณและเรียนรู้วิธีการที่สมดุลมากขึ้นจากที่เกี่ยวข้องกับคนอื่น ๆ

มีหนังสือที่ดีมากที่มีอยู่ในเรื่องของการร่วมพึ่งพาเป็น กลุ่มสนับสนุนเช่น Al-อานนท์ยังสามารถช่วย