คุณไม่ต้องการที่จะสื่อสาร-กับคู่ของคุณทำไม

เมื่อพันธมิตรมีปัญหาในการที่พวกเขามักจะพูดว่าปัญหาคือการสื่อสาร นี้ไม่ว่าอะไรหมายความว่าอย่างไร สิ่งที่พวกเขาพยายามที่จะสื่อสาร?

มีหลายเหตุผลที่การสื่อสารคือ:

1 บางครั้งที่เราสื่อสารที่จะนำเสนอข้อมูลเกี่ยวกับตัวเองเช่น “ฉันจะออกไปเดินเล่น” หรือ “จองอาหารค่ำสำหรับ 07:00.”

2 บางครั้งที่เราสื่อสารไปขอความช่วยเหลือกับงานเช่น “ฉันจำเป็นต้องย้ายที่นอนทำความสะอาดภายใต้มันและฉันไม่สามารถยกมัน. คุณจะช่วยฉันได้อย่างไร”

3 บางครั้งที่เราสื่อสารในการเรียนรู้บางสิ่งบางอย่างเกี่ยวกับบุคคลอื่น ๆ เช่น “โปรดช่วยฉันจะเข้าใจว่าทำไมคุณมีความรู้สึกไม่พอใจกับฉัน. ฉันดูแลเกี่ยวกับคุณและผมต้องการที่จะเข้าใจ.”

4 บางครั้งที่เราสื่อสารจะขอความช่วยเหลือเกี่ยวกับตัวเองเช่น “ฉันรู้สึกกังวลมากและฉันไม่ทราบว่าทำไม. คุณจะพูดคุยกับผมสักครู่? บางทีถ้าฉันพูดคุยเกี่ยวกับมันฉันจะเข้าใจมัน.”

ส่วนรูปแบบของการสื่อสารเหล่านี้ไม่ก่อให้เกิดปัญหาเว้นแต่จะมีแรงจูงใจ ซ่อนเร้นเกิดขึ้นเมื่อความตั้งใจของการสื่อสารคือการมีอำนาจเหนือบุคคลอื่นบาง เมื่อเจตนาของการสื่อสารดังกล่าวข้างต้นคือการให้ข้อมูลขอความช่วยเหลือหรือการเรียนรู้นั้นมีจะไม่ได้มีปัญหา แต่เหล่านี้การสื่อสารเดียวกันสามารถพูดด้วยความตั้งใจที่จะควบคุม ความตั้งใจที่จะควบคุมจะได้รับการสื่อสารผ่านเสียงที่รุนแรงหรือการตัดสินของเสียงและผ่านการยากพลังงานปิด

ตัวอย่างเช่น “ฉันจะเดินจาก” พูดด้วยความโกรธที่อยู่เบื้องหลังมันมีเจตนาที่จะควบคุมคนอื่น ๆ ผ่านการลงโทษ การสื่อสารที่แท้จริงคือ “คุณได้ประพฤติในทางที่เป็นที่ยอมรับไม่ให้ฉันเพื่อให้ฉันฆ่าคุณโดยถอนตัวจากคุณ.” “จองอาหารค่ำสำหรับ 07:00,” สามารถพูดด้วยน้ำเสียงที่บอกว่า “… และคุณดีกว่าที่จะอยู่ที่นั่น.”

ขอความช่วยเหลือในการย้ายที่นอนสามารถเป็นได้ทั้งการร้องขอหรือความต้องการขึ้นอยู่กับความตั้งใจ คำขอสามารถตอบ “ขอโทษผมยุ่งจริงๆตอนนี้. ฉันจะช่วยคุณในภายหลัง” โดยไม่มีผลกระทบ เมื่อสิ่งเดียวกันกล่าวคือในขณะที่ความต้องการ, คนอื่น ๆ ไม่ได้รับอนุญาตที่จะพูดโดยไม่มีผลกระทบเชิงลบ

คุณสามารถขอให้คนที่ว่าทำไมเขาหรือเธอจะไม่พอใจกับคุณจากความปรารถนาที่แท้จริงในการเรียนรู้หรือจากความตั้งใจที่จะควบคุม เมื่อเจตนาของคุณคือการควบคุมคุณอาจจะเถียงกับสิ่งที่คนพูดว่าพยายามที่จะพูดคุยให้เขาหรือเธอออกจากอารมณ์เสีย

เมื่อคุณไม่พอใจคุณสามารถขอความช่วยเหลือเพราะคุณจริงๆไม่ต้องการที่จะเรียนรู้และต้องรับผิดชอบต่อความรู้สึกของคุณหรือเพราะคุณต้องการคนอื่น ๆ ในการแก้ไขปัญหาให้คุณในการดูแลของคุณที่จะช่วยเหลือคุณ คนมักจะต้องการที่จะสื่อสารความรู้สึกของตนที่จะได้รับบุคคลอื่นการเปลี่ยนแปลงมากกว่าที่จะเรียนรู้และรับผิดชอบต่อความรู้สึกของตน

ปัญหากับการสื่อสารมักจะเกิดขึ้นเมื่อความตั้งใจคือการควบคุม ดังนั้นเมื่อลูกค้าของฉันพูดว่า “เราไม่สามารถสื่อสารว่า” ผมรู้ทันทีว่าหนึ่งหรือทั้งสองของพวกเขาจะมาจากความตั้งใจที่จะควบคุมในการสื่อสารของพวกเขา พวกเขามีความตั้งใจในการพยายามที่จะได้รับคนอื่นที่จะเปลี่ยน

ความตั้งใจที่จะควบคุมมักจะสร้างอำนาจการต่อสู้ในความสัมพันธ์ ในขณะที่คนส่วนใหญ่อย่างแน่นอนต้องการที่จะอยู่ในการควบคุมพวกเขาไม่ต้องการที่จะควบคุม ดังนั้นเมื่อมีคนคนหนึ่งที่มาจากความตั้งใจที่จะควบคุมคนอื่น ๆ อาจตอบสนองที่มีความต้านทาน พลังงานที่ต้องดิ้นรนผลเมื่อคนคนหนึ่งจะทำงานในลักษณะการควบคุมและคนอื่น ๆ ต่อต้านถูกควบคุม

เมื่อคนคนหนึ่งคือความตั้งใจในการควบคุมและอื่น ๆ ที่จะช่วยให้การรักษาความสงบมันอาจดูเหมือนความสัมพันธ์จะทำงาน แต่คนที่ได้มักจะเป็นโกรธซ่อนเร้นและอาจต้านทานในพื้นที่อื่น ๆ เช่นทางเพศ เมื่อคุณได้ให้ตัวเองขึ้นเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งคุณมักไม่พอใจคนที่คุณให้ตัวเองขึ้นไปซึ่งไม่ได้สร้างความสนิทสนมทางอารมณ์ที่จำเป็นเพื่อให้ความรู้สึกใกล้ชิดทางเพศ

ครั้งต่อไปที่คุณต้องการสื่อสารกับคู่ของคุณให้ถามตัวเองว่า “ทำไมฉันต้องการที่จะสื่อสาร?” หากคุณพบว่าคุณมีความต้องการที่จะได้รับคนอื่นที่จะเปลี่ยนให้พิจารณาการทำงานภายในของคุณเองแทน – ตัดสินใจเลือกวิธีการดูแลตัวเองแทนการพยายามที่จะได้รับคู่ของคุณมีการเปลี่ยนแปลงได้ คุณอาจพบว่าคุณได้รับผลที่ดีกว่าไกล!